Archive for julho, 2009
Virgindade moderna
por: sucessimPrimeira noite de um par recém-casado….
Quando vão para a cama:
ELA – Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
ELE – Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa e deita sobre a cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto!
ELA, muito meigamente, responde – Não! Trepar, eu trepo bem pra caralho!
O que eu não sei é lavar, passar, cozinhar…
Brasileiro sempre ganha
por: sucessimUm prefeito do interior de Portugal queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano um brasileiro.
Faço por US$ 3 milhões – disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.
Faço por US$ 6 milhões – propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
Mas o serviço é de primeira.
Faço por US$ 9 milhões – disse o brasileiro.
- Nove? – espantou-se o prefeito: – É demais!
Por que tanto?
- Três para mim,
- Três para você, e…
- Três para o alemão fazer a obra!!
Fechado diz o prefeito !!!
por: sucessim
Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, embaixo de um guarda-sol. Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira lhe pergunta:
- O que aconteceu ?
- É que eu quis vir à praia tomar um solzinho e então subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200km/h e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios, você viaja quentinha e segura !
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu ? Não fez como eu disse ?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Então, por que você está assim ?
- Não faço a menor idéia. Quando acordei estava de novo a 200 km/h no bigode do motociclista !
A boa noticia
por: sucessimA PÉSSIMA NOTICIA DA SEMANA:
Em Brasilia, um deputado contraiu febre aftosa.
A EXCELENTE NOTÍCIA:
Será necessário abater toda a manada.
A avestruz
por: sucessimUm homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem. O homem pede: “Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca”. E vira-se para a avestruz: “E você, o que vai querer?”
“Eu quero o mesmo”, responde a avestruz.
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz: “Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca”. E vira-se para a avestruz: “E você, o que vai querer?”
“Eu quero o mesmo”, responde a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta: “Vão querer o mesmo?” “Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada.” diz o homem.
“Eu quero o mesmo” diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz: “Hoje são R$87,60.”
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta,
colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta: “Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?”
E o homem responde :
“Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos.Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
“Que idéia brilhante!” falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim. Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!”
“É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso.” respondeu o homem.
“E a garçonete perguntou : “Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?”
O homem fez uma pausa, suspirou e respondeu:
“O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo”.
Por 100 reais
por: sucessimUm casal estava em viagem de férias no Rio de Janeiro, hospedado no Sheraton.
Estavam no bar tomando um drink, e passa uma mulher exuberante, fantástica, glamourosa, turbinada.
A esposa vira-se para o marido e diz:
- Que mulher linda! Será que é artista?
Ao que o marido responde:
- Que nada! Você não está vendo que é uma piranha de luxo?
A esposa não se conforma e diz
- Não é possível que uma mulher desse porte seja piranha.
Então o marido fala:
- Você quer ver? Eu vou lá falar com ela, você fica de costas lá perto e escuta a conversa.
O marido se aproxima da garota no balcão e pergunta se pode lhe pagar um drink, e ela aceita.
Inicia a conversa perguntando o que ela faz, ao que ela responde que é “modelo”, mas está lá à disposição, se ele não tivesse nada para fazer ela faria o que ele quisesse.
Ele pergunta então quanto seria o programa e ela diz que é 500 dólares.
Ele pechincha e pergunta o que ela faria por R$ 100.
Ela responde que por R$ 100 não faz nada, que R$ 100 é o que ela paga para o cabelereiro dela diariamente, pela maquiagem.
Então o marido se despede e se retira.
No outro dia, o casal está descendo no elevador para o café da manhã, quando o elevador para em um andar mais baixo e a garota exuberante entra. Reconhece o cara, dá uma medida de cima a baixo na esposa dele, vira-se para ele e diz:
- Tá vendo só o que você consegue aqui com R$ 100???
No elevador todo cuidado é pouco
por: sucessimUm cara meio fracote, pega o elevador.
Junto com ele entra um negro imenso. O cara fica meio assustado com o
tamanho do negro e o olha de cima a baixo.
O negro percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos.
FELIPE COSTA, seu criado!
O cara cai duro e desmaia! O negro então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco
pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
-Ah! Graças a Deus… Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, SEU VIADO!
