Em recente visita aos EUA, Lula e sua esposa hospedaram-se num luxuoso Hotel.
Cerca de 17h00, o Presidente agarra o telefone, chama o serviço de quarto e diz:
- TU TI TU TU TU TU
A recepcionista não compreende o que quer dizer e, crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e após horas de observação e estudos não conseguem decifrar a mensagem. Decidem, então, chamar a CIA.
O serviço secreto manda mais dois agentes ao hotel e começam a investigar, tentando decifrar a mensagem… sem qualquer resultado.
Lula volta a telefonar para a recepcionista… agentes do FBI e da CIA ouvem a mensagem:
- TU TI TU TU TU TU
Desesperados, os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da lingua portuguesa. Um caça supersónico do Pentágono pousa instantes depois no aeroporto Kennedy e o respectivo tradutor oficial é conduzido sem mais delongas ao Hotel. Chegando ao hotel e posto a par da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos do Lula e descobre o mistério…
O presidente brasileiro simplesmente queria dizer:
- “Two tea to 222″
Isso sim é longevidade… O sujeito vai ver o médico para um check-up.
Depois dos exames, o médico volta com os resultados.
- Você está em muito boa forma para 40 anos!
- Eu disse ter 40 anos? – pergunta o sujeito.
- Quantos anos você tem? – indaga o médico.
- Fiz 53 na semana passada!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai? – 74!
- 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103. E está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! – diz o médico – Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria nada. Ele só vai casar porque engravidou a moça…
JUIZ: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
VELHINHA: Estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
JUIZ: Você o conhecia?
VELHINHA: Não, mas ele foi muito amigável.
JUIZ: O que aconteceu depois?
VELHINHA: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.
JUIZ: A senhora o deteve?
VELHINHA: Não.
JUIZ: Por que não?
VELHINHA: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
JUIZ: O que aconteceu depois?
VELHINHA: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou acariciar meus seios.
JUIZ: A senhora o deteve então?
VELHINHA: Mas claro que não.
JUIZ: Por que não?
VELHINHA: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia molhadinha assim há anos!
JUIZ: O que aconteceu depois?
VELHINHA: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade ardendo chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos a sós e abrindo as pernas suavemente, disse: Me possua, rapaz!
JUIZ: Ele a possuiu?
VELHINHA: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiil! Foi aí que eu dei um tiro no FDP!!!!!!!!!
Lançadooo Plekeum novo site de buscas brasileiro que unifica os resultados da busca,
trazendo páginas da web, imagens, vídeos, notícias, blogs e livros.
O eletricista mineirim vai até a UTI de um hospital do SUS, Olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos, bate palmas e diz bem alto que é pra ninguém dizer que não sabia:- Atenção moçada!!!! Vamo dá uma respirada bem fundo, que eu preciso mudá uns fusive !!!!!!!!!
